Родители –дети. Проблемы взаимоотношений.

Родители –дети. Проблемы взаимоотношений.

Принято считать, что подростковый возраст ребёнка – самый сложный в его отношениях с родителями. Взрослые говорят об упрямстве и непредсказуемости поведения подростков. Но, как живёт конкретный ребёнок в его конкретной семейной ситуации?

Об этом подробнее.

Оксане (имя изменено) 14 лет. Её семья – мама, отец и брат. Каждое утро девочки начинается с быстрого перекуса, затем она будит брата (родители рано уходят на работу) и собирает его в детский сад. Кстати, разбудить мальчика не легко, поэтому утро Оксаны – это детские стишки, прибаутки, конфеты, пряники, а иногда слезы и ссоры, опаздывать в детский сад, а затем в школу нельзя ни в коем случае.

После школы девочка торопится домой, там её ждет подробный список маминых поручений: купить продукты, отнести часть из них бабушке, которая уже давно не выходит из дома, помочь, что она попросит, потом сделать свою домашнюю уборку, приготовить ужин, забрать из детского сада брата. В течение дня мама несколько раз звонит Оксане, интересуется все ли она выполнила по списку. В 6 часов приходит отец, молча ест и садится смотреть телевизор. Затем возвращается домой мама, всегда уставшая и раздраженная. Оксана принимается за уроки.

Сил на аккуратное и старательное их выполнение просто нет. Учится девочка плохо, «могла бы лучше» - говорит учительница.

Иногда Оксана по вечерам плачет в подушку, ей обидно, что мама никогда не похвалит её за старания, не поддержит, а ведь она тоже устает, возможно не меньше, чем родители на работе, Оксане некому рассказать, как ей бывает тяжело…

Конечно, семьи и отношение в них к детям разное. Есть мнение, что большинство детей сейчас избалованы, «сидят за компьютером» и помощи от них не дождешься. Но не у всех так.

Семья Оксаны внешне благополучная, родители работают, не пьют, дети одеты – обуты. Права их как будто не нарушаются.

Но в Законе РФ о правах и обязанностях родителей есть статья, обязывающая последних заботиться и об эмоциональном состоянии детей.

Эмоциональное состояние Оксаны маму если и интересует, то редко, она «всегда устала», для папы слезы – это «женские штучки».

Хочется напомнить родителям, что эмоции и чувства, полученные в детстве, формируют отношение человека к себе, жизни и окружающему миру. Напряжение, усталость, ощущение того, что твои усилия не ценят, не смотря на все старания, могут остаться с человеком на всю жизнь.

­Александра Чернюк – медицинский психолог диспансерного отделения Ангарского филиала Иркутского областного психоневрологического диспансера.

- В работе часто приходится сталкиваться с расстройствами поведения ребенка (подростка). Это симптомы нарушения эмоциональной сферы, суицидальные попытки, различные соматизированные расстройства (энурезы, разного рода алгии, сосание пальцев и др.); психосоматические расстройства и неврозы детей– всё то, что обусловлено педагогическими просчетами и деструктивным поведением их родителей и других значимых взрослых.

Уже за 5-10 минут контакта с ребенком можно получить общее представления о нем: как он взаимодействует с посторонним человеком, как ведет себя в новой обстановке, доверяет ли «миру», понимает ли собственные переживания, соблюдает ли социальные нормы и границы общения.

Такие подростки, как Оксана, на приеме обычно напряжены и насторожены, они привыкли брать на себя много ответственности и переживают, справятся ли с ситуацией на этот раз.

За это же время можно увидеть и способ реагирования родителей на ситуацию «экспертизы» детей. Например, одни взрослые пытаются «предъявить» себя как «хорошего родителя», следят за поведением ребенка, одергивают, поправляют его ответы или отвечают за него. Другие сразу перечисляют все проступки ребенка, желая увидеть в психологе союзника по обличению его недостатков, в результате дети могут почувствовать себя как «барашки на закланье». Такие родители никак не подчеркивают достоинств детей и не видят причины их проблем в собственном поведении. Третьи приходят в кабинет без ребенка говорить о том, что их в нем беспокоит, не доверяя ребенку самому рассказать о себе. Всех этих родителей объединяет то, что они обращаются с детьми не как с отдельными личностями, а как с продолжением себя или «неудобной частью себя».

Сам болезненный симптом порой выступает как посредник в общении между родителями и ребенком, несет особую функцию «разрешенного» способа снятия напряжения. Например, ребенок грызет ногти, тем самым он на время справляется с тревогой, возникающей в родительско - детских отношениях, но и может обращать дополнительное внимание матери посредством этого симптома. Чем ближе симптом к телу, тем больше он имеет связь с материнско-детскими отношениями и возникает в доречевом периоде развития (именно там лежат причины его появления).

Семья призвана показать детям те ограничения, которые социум накладывает на человека, научить преодолевать либо мириться с ними, быть гибкими в отношениях. Если родители, на словах говорят «как надо», а на деле сами нарушают принципы общежития, в том числе грубо вторгаясь в психическое и (или) физическое пространство ребенка, то дети «теряются» в этом мире, не обретают никакого представления про «можно и нельзя», испытывают тревогу и напряжение в адрес окружающих, либо идут «против социума».

Некоторые родители оправдывают это вторжение «вывеской»: «на благо», «чтоб полечить болезнь», либо «все так делают», «он сам ничего не понимает», либо просто враждебны и директивны в адрес ребенка.

Что же порекомендовать? Как бы ни банально звучало, слушать и слышать ребенка, понимать, что он отдельная личность со своими мотивами, потребностями и интересами. Воспитать личность в полном соответствии с вашими представлениями вряд ли получится. Да и надо ли?

Общайтесь с детьми, опираясь на здравый смысл, актуальные в обществе нормы морали, не нарушая в целом его и своих интересов. Учитывая реалии современного мира, задача родителя – подготовить ребенка быстро переключаться в меняющихся условиях. Для этого избегайте домостроевских принципов воспитания, поощряйте самостоятельный выбор детей, их социальную активность, не подкладывайте ребенку «соломку» во всех сложных ситуациях, ведь предугадать и предотвратить все «острые углы» в его жизни вам не удастся. Дарите ребенку уверенность в его силах, подчеркивайте его способности и успехи.

Для того чтобы взрослый человек был способен поменяться в отношениях с ребенком, ему самому нужно научиться доверять другим людям, избавиться от уверенности в собственной безоговорочной правоте (все относительно), понимать задачи и ограничения каждого возрастного периода детства (чтоб искусственно не задерживать развитие и не требовать от ребенка больше возможного).

Мама Оксаны после приема психолога сказала: «Я и не предполагала, что у моей дочери столько сложностей. Мне надо быть более внимательной и меняться».  

Татьяна Бичевина – психолог диспансерного отделения Ангарского филиала Иркутского областного психоневрологического диспансера.

 

© 2015 - 2021 Администрация Ангарского городского округа 665830 Ангарск, квартал 63, дом 2 тел.: (395-5) 52-30-00 факс: (395-5) 52-37-63 эл. почта: ago@mail.angarsk-adm.ru