Вы мне не соперники

Перестаньте соперничать и живите спокойно.

Желание человека выгодно отличаться от окружающих понятно и объяснимо, приятно, когда замечают твои усилия, хвалят, ставят в пример другим.

Хорошо, когда есть за что замечать и хвалить, а если не за что, по крайней мере в данный конкретный момент, тогда у обделённого вниманием могут возникать самые разнообразные, чаще негативные, чувства, в том числе и к тому, кто преуспел.

И силы, что могли быть направлены на достижения, тратятся на явную или скрытую агрессию в сторону соперника: пощекотать нервы «косым» взглядом, шёпотом за спиной, нечаянно брошенным в компании неприятным, многократно преувеличенным фактом его биографии (поди потом разбирайся «было – не было»), «меткой» характеристикой при начальнике … и глядишь, кто только, что был успешен, теряет очки. Привычная формулировка – «говорят, зря не скажут» возымела действие – «способный – то способный, но и за ним кое – что водится…».

Казалось бы, капля дёгтя в бочке мёда должна принести негативисту удовлетворение, и оно наступает, только временное, ведь всегда рядом, потенциально, есть или кажется, что есть тот (те), кто претендует на пальму первенства.

Откуда же во взрослом человеке такое непреодолимое желание быть постоянно на виду и подавлять соперника, явного или воображаемого, любым способом?

Начнем с детства.

Многие причины взрослого поведения имеют корни как раз там. Ребёнок хочет, чтобы родители любили его всегда и постоянно, он быстро начинает понимать, что для этого их не надо огорчать и быть послушным.

Но «послушный» понятие абстрактное, девочка бежит к горке, её цель просто с неё скатиться, а строгая мама кричит вдогонку: «Немедленно возвращайся», а как вернуться, если ноги сами несут по ступенькам. Так дети автоматически попадают в группу непослушных.

Дальше – больше. Быть всегда хорошим в глазах взрослых получается далеко не у всех, жизнь не предсказуема, и достижения в учебе, спорте, танцах, даже аккуратной уборке по дому, так, как это видят взрослые, могут стать не доступными. И вот тогда вокруг собственной несостоятельности в первую очередь в глазах родителей возникают отрицательные эмоции, а тут ещё и сравнение не в твою пользу.

- Ты что получил по диктанту?- спрашивает мама сына – второклассника.

-Три.

- А Серёжа?

- Пять.

– А почему он смог получить пять, а ты – нет?

На следующий день, придя в школу, мальчик не хочет больше садиться за одну парту с ни в чём не повинным Серёжей. Слова мамы вносят разлад в дружбу.

Если родители склонны сравнивать своего ребёнка с другими, как им кажется в воспитательных целях, то однажды, он (ребёнок) может понять, чтобы возвысится не обязательно тратить личные усилия, можно просто унизить другого.

Например, рассказать маме что – то не очень хорошее про братика или сестрёнку, про ребятишек в детском саду или школе, которые не слушаются, «а я слушаюсь», «не выполняют, а я выполняю» и так далее.

Если взрослые вовремя остановятся и объяснят детям, что не всегда всё получается так, как хотелось бы; помогут выработать навык, как справляться с трудностями, дадут понять, что любят своего сына или дочку безусловно, просто за то, что они есть, а сложности будем преодолевать вместе, то подобное поведение не войдет в привычку и не разовьёт в детях желание быть в приоритете любыми способами.

Если же взрослые не остановятся, то у ребёнка «по жизни» разовьется навык противостояния по сути с миром и туда будет уходить много эмоций и сил, но при внешнем триумфе желаемого удовлетворения может не наступать, ведь всегда найдется тот, кто, по мнению борца, его соперник.

Постоянно претендовать на пальму первенства, стремиться быть на виду, значит не ценить себя таким, какой ты есть; не чувствовать свою силу, состоятельность, индивидуальность и личную ценность.

Если человек знает свой ресурс и свои возможности; осознает, что невозможно быть на высоте постоянно в многочисленных сферах жизнедеятельности, признаёт за другими право быть самими собой и в чем – то лучшими, он не станет бороться за исключительное место под солнцем; ему хватает себя самого, на постоянное соперничество просто нет смысла тратить силы. Они пригодятся для развития собственной индивидуальности.

Время от времени человеку свойственно сравнивать себя с другими, главное, чтобы это сравнение не приняло болезненные формы выражения и не мешало получать удовольствие от собственных усилий, не завидуя успехам других.

Современное телевидение даёт нам возможность наблюдать за жизнью животных. Один пример - самцы стаи гамадрилов ведут себя в разной степени агрессивно: задирают друг друга, затевают драки, ссорятся из – за более удобного места и так далее.

Но есть один, кто сидит в стороне и не вмешивается ни в какие конфликты и скандалы, они ему не интересны, он просто наслаждается жизнью. Это вожак, главная фигура в стае. Он самодостаточен, ему и так хорошо.

Татьяна Бичевина – медицинский психолог Ангарского филиала Иркутского психоневрологического диспансера, отделение детской психиатрии.

Телефон доверия, круглосуточная, бесплатная помощь психолога – 0-86.

8 395 55 64 9 86.

© 2015 - 2021 Администрация Ангарского городского округа 665830 Ангарск, квартал 63, дом 2 тел.: (395-5) 52-30-00 факс: (395-5) 52-37-63 эл. почта: ago@mail.angarsk-adm.ru